有一年，我母亲全身的淋巴节肿大，西医查不出原因并且拒绝做治疗，母亲以为她就要死了，但是她没有惊动任何人，换用中药做治疗；因为那一年那个时间，我就要中考了。也许上帝感动于她的坚韧与伟大，母亲的病在喝了一个月中药后，被治愈了。时隔多年，我与父亲都是第一次知道这件事情，我很记得我们当时的表情：很凝重的敬佩！我第一次从母亲身上感受到了力量，有这么优良的遗传基因，我应该是不平凡的吧。

而父亲讲述的内容很简单，从他下岗的那一年起经商的艰难，在各个城市，中国的最南端到最北端；我从未想到他是那么辛苦。我很心痛，望着渐渐老去的双亲，感慨于他们一生的艰辛，要快速与工作上取得成就的想法充斥了我全身的每个血管；我决定重审自己，用百分百的时间作用于我的事业上。

我过完生日回来的时候，木头已经在武汉工作一段时间了。我没有细细的跟他讲述我思想的变化，开始花大量的时间与城市中业界人士的接触和寻找机会。我只告诉他：我们各自用两年时间发展我们的事业，或许在这一段时间我们的温存会少一点，但是绝对不会改变我跟他之间的感情。他也告诉我：他会全力对待自己的事业，甚至他告诉我：“明年我会很认真工作，可能对你会有忽略，我希望你能理解。”我想他一直知道我来自于家庭的压力，他是理解我的。一直霸道的我没有过多的考虑他的感受和想法，只希望他留给我足够的施展空间。直到几个月后，我明白这个社会是不会留给我这个刚出社会的女孩太好的机会的，一切还得扎扎实实从头做起。我决定潜下心来，认真地进行技能培训，终于有一天我觉得自己做出的方案无论从形式还是实质上都取得了长足进步，更取得了整个公司的认同。

在一个加班到深夜一点的晚上，我吹着了冷风在回家的路上，看到了我跟木头曾经居住过的那个温馨的小窝，孤独和寒冷的感觉因为回忆而愈显嚣张。我拿起电话拨通木头的电话，电话通了，“喂————”一个女子的声音，我心头一紧，我应该没有听错。紧接着木头接起了电话，我压抑了心头的疑虑，告诉他：“我才下班，走在回家的路上。”而简单的叮咛和急于结束电话的说话方式验证了我的猜想。等我回到家中，再打过去过去他的电话已是关机。那天晚上我第二次感到了感情和人性的残酷，我一夜未眠跑到了那个小窝的楼下，我想着曾经那么爱我的木头，想着才两个月前他对我的承诺，想着他现在到底过着怎样的生活，也想着希望这一切都不会是真的。

天亮以后，我到了公司，终于打通了木头的电话，他告诉我：“今天是我认识一个女孩的第60天。”如果说坚强是有具体定义的，我想那一瞬我体验到了，是一把刀慢条斯理的在你心脏里划着“残忍”两字时，你要忍痛提起呼吸的勇气数着笔画。我努力的压抑着自己的情绪，手上的回形针帮我释放着心灵的痛楚；我慢慢地跟他沟通着，企图找到原因和希望，但是木头变了，他把心思隐藏的很深，只是告诉我：我对他的冷漠让他觉得我已经不要他了，所以他找到一个女孩以帮助忘记我。

我想过程没那么简单，但是结果已经注定；我想回到三年前那般无措，一辆疾驶的火车前方突然丢失了铁轨。我不知道他是否寻找到了真正的爱情，他现在是幸福的吗？我想要他回来，但是我不敢，甚至不敢有过多的表露自己的痛苦，我在反复中挣扎。我不很伟大的说自己是不愿意带给他们伤害，只是我想如果他们是真正幸福的，或许这辈子月老的红线拴着他们两人的。我感觉一个人面对了广袤戈壁，心里空荡荡的发慌，不知要往哪里走去。

一直到五一长假，我与木头的一次见面，我终于明白了事情的始终。在木头以为我不再理他的那段时间，他选择了在网络上寻找一夜情以麻痹自己。木头说是那个女孩，自称是一杯茉莉花茶的女孩把她拉了出来。当时那个女孩有一个预备结婚的男友，为了他女孩跟男友分手，结束自己原本的工作，与木头同居在一起。我对于木头寻找一夜情的作为十分心痛与失望，我痛恨木头对我的不坦白；但是说实话，我很感激那杯花茶，把木头从边缘拉了回来。他们在网上有一篇纪实小说《我们的爱正在进行时》，上面记录了他们爱情的开始。我看了，那个女孩20岁，就像我最初一般把爱情看作整个生命的意义。文章虽然不现文采倒也情真意切，只是我也不明白为何一个即将结婚的女孩还能够那么主动的去接近木头，我更不明白一个做着体力劳动工作，20岁还会经常上通宵网老天，完全不见内涵的女孩何以取得木头的亲睐，或许她的可爱之处是我没有看到的。但是我一直不能说服自己，我了解的木头他所需要的会是这样一个女孩。

然而，上帝在我最绝望的时候为我安排了一片可远望到的梅林。在那次我与木头沟通中，他居然告诉我：他说他希望自己能够在这两年里面认真工作，希望我在06年生日之前不要结婚。他会选择先让女孩找一份出差外地的工作，这样淡化他们之间的关系。

这是他要我等待的讯号吗？打心底里，我愿意等待，我有时间、有精力，也有足够的心理承受能力去等待那一天的到来。但是，我不得不考虑另外一个更为严重的问题。对于那个20岁的没有事业抱负的女孩，木头会是他选定的一生的依靠吧。我们都已是成年人，责任对于我们不仅仅是一个名词而已。在他们相处两年以后，或许到了那一天，木头会告诉我：“对不起，她不能没有我。你自己保重吧。”到那一天，我是该赞许木头对于她高度的责任感还是指责木头对于我残酷的无情。那我又何必在两年后去承受多一次的打击与伤害。

最终，我决定妥协。如果真的可以那样，我愿意等待他回来的那一天。我只有一个简单的希望：在这个木头的生日，也就是5月12号的时候，他能够回来让我陪他一起渡过。

木头拒绝了我，他认为我在强迫他马上跟他的茉莉花茶分手。他对我说：“欲速则不达。”其实我的初衷只是为了两年后的幸福取得保障而已，木头是一个很感性的人，太多的纪念日会为他们的爱情增加分量。当他们的爱情成为生活，我就只能成为过客，那我何不从现在起完全遗忘。我安慰自己：既然他们这样网络中的偶遇都能有爱情，我应该也能再找到我的爱情吧！

我觉得木头已经变了，曾经我跟他沟通是那么简单的一件事情。那天，他居然觉得我无理取闹；还有很多言语，是我曾经说过的，他把它们还击于我。是他体验报复的快感吗？心痛让我无力，我不做出任何的回应，我告诉木头：“你变了！如果你让我等待你，那么请你在12号那天回来；如果你不回来，我又何必再等下去。”

没敢等到他的回答，我就匆匆下线了，但我心里有预感：对于改变了的木头，自己像是ST板块上的绩差股，等待着退市摘牌的那一刻。只不过没到最后那一刻，我仍盼神迹的出现。

最后，以一个故事以自励：有一个小小的屎壳郎，推着一个粪球匆匆疾驶。突然一支带刺的树枝挡住了它的去路，树枝上的刺扎进了粪球里面。屎壳郎用力推了好久，粪球无法移动；最后，它换了一个方向，粪球终于从刺上脱离出来可以继续前进了。屎壳郎没有欢呼雀跃也没有停下来休息片刻，它继续推着粪球走在前进的道路上。对于它，生活就是这样，推的过去是生活，推不过去还是一样生活。

人比动物多的，只不过是计较得失的智慧和感受痛苦的智慧而已。

对于我，生活也是这样，得的生活，失亦是生活！

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